• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:20 

Я-восхитительный наркоёб.-____-
Хотя вчерашнее помешательство принесло нехилые результаты в плане завязывания новыхпреновых дружеских отношений с людьми,которые меня раньше на дух не переносили.Черт,я умею все таки быть милым...Правда,все таки меня отшили.Это в плане отношений,да да.Хм,и почему я не удивлён ни разу?..Может к этому всё и шло?Но все равно бесит,что к людям с искренним порывом подкатывать чревато последствиями.Я за несколько часов умудрился вынести себе мозг и порыдать на подоконнике под грустные песни.Эмоциональная разрядка,правда-тоже неплохо.В целом,вчерашний день был богат на события и довольно таки плодотворный.А сегодня работать.

17:42 

Забью на все свои проблемы-скоро Запад домой возвращается!=**
Уруру,мой родной опять будет выслушивать все мои истерики.Я скучал весь год,ну.

@музыка: Беременный ТРамвайчик – Я Дарю Тебе

03:44 

Бог мой-да что ж творится в моей ущербной жизни?!Всё болит-ничего не помогает...(с)
Когда на меня уже обратят внимание?Ведь блин прямым текстом же сказал-"люблю-куплю-полетели",нет...Ломаются все как институтки...-___-
Вообщем,я негодую.и я устал работать уже.Хочу обнимашечек и чтобы меня почесали за ушком...(

05:43 

Внезапная фраза,оброненная мною вчера и давшая мне повод для раздумий на всю ночь,вплоть до сегодняшнего утра:- Самое сексуальное в мужчине,это всё таки мозг.
О чем это я?...

18:17 

Про пьянки и истерики

Нда,и буквально через несколько минут после опубликования первого поста,мне внезапно приспичило накатать второй.А так как мою уютненькую днявочку всё равно никто не читает,буду писать все что пришло за эти пару минут в мою тупую голову.
В последнее время я все чаще и чаще совершаю фатальные ошибки.Во всех видах деятельности вообще.В отношениях с людьми-тем более.Я никогда не показываю своих настоящих эмоций,когда трезвый,потому что трезвый-я трус,негодяй и хуйло.Потому что мне страшно подставить себя
и узнать ваше мнение, которое я не люблю.Больше всего я боюсь что это выскажут мне прямо в лицо-что я такой скотина,мудазвон,тунеядец,лентяй,извращенец,педик,хуйло,конченный долбоеб уебок,потаскун,мудак,урод, Нет,ну я не спорю-во мне много хороших сторон.Но все равно я очень болезненно воспринимаю критику и вопли в свой адрес.Я не железный,я могу и разрыдаться прямо в лицо от ярости.
Ненавижу себя в пьяном состоянии.Поэтому пью в основном дома.Или с настолько проверенными людьми,которые элементарно уже привыкли к моим заёбам и пьяным истерикам.Которые просто не обращают внимания.Таких людей чертовски мало...Впринципе,я могу пить и сам с собой,но приходиться зашвыривать куда нибудь все средства связи.Потому что начинаю писать и звонить именно тем людям,перед которыми потом элементарно стыдно.
По ходу всё сказал,сдуваюсь...*вернулся к сериалу*

17:54 

Ну...Особо за эти дни ничего особого не добился.Сходил в кино,сходил в сушилку,отгулял отпуск,протупил все время и прозадротствовал в инете.

Отсюда вывод:Морана-ленивый задрот,эстетствующий алкоголик, с томным ебальником мечтающий о вечности и незнающий чем занять себя на выходных, кичась большим количеством ненужных друзей.Однажды умру в одиночестве...
Хочу сранное лето.Потому что летом перееду в квартиру.Задрали соседи.-___-
Пойду заценивать очередной сериал.

@музыка: Люмен – Синяя птица

20:46 

1. опять попытался заняться чем то полезным, лень взяла свое.( а ведь скоро в универе ад, ух жопка то болеть как будет).
2. хотел посмотреть какой нибудь заумный фильм, чтобы в последствии блистать своей эрудицией, как итог пролежал на диване целый день смотря тупые американские сериалы и комедии.
3. нет чтобы что то поменять, я сижу сейчас и пишу это дерьмо, которое принципе никому не интересно кроме меня.
все как обычно:)
читать дальше

@музыка: Metric – Black Sheep

08:23 

Апатия.

Настолько на все забил-что даже самому страшно от этого.Апатия просто дичайшая-влом даже разговаривать с кем то.Хочется лежать,курить и не отсвечивать.Чтобы меня не трогали и забыли,оставив покрываться пылью где-нибудь в углу.И никто не вспомнил,когда я растрескаюсь и развалюсь на куски.А был ли мальчик?...

@музыка: Люмен – Назови мне своё имя

22:50 

Недоотношения.

Добился...Устроил себе личный ад из переживаний от распавшихся недоотношений.Может,и к лучшему?...
Убивает,в упор стреляя по мозгам,что мне теперь абсолютно не с кем делиться своими псевдопереживаниями и радостями.Да что там-некому даже скинуть понравившуюся,зацепившую за нутро песню или АМВ,не говоря уже о фильмах и книгах.Получается,недоотношения были для меня все таки важны?..Да,я любил его и хотел трахнуть.Вот в чём фишка-я был с ним честен,а он посмеялся и растоптал мои недочувства,резко превратив меня в еще более циничного и педерастичного,изрубленного на части изнутри,полумертвого,параноидального психопата.Алкоголиком я был уже до него.Окей.

Самое уродское,что боли то особой и нет.А значит я просто в очередной раз разорвал себя на куски иллюзорно,не понастоящему.А был уверен,что любовь настоящая,вот она,дуааааальная!!!А он оказался просто косящим под Макса Напом...Причем,таким ублюдочным недоНапом каким то...*постепенно переполз на тему соционики*

Друзья тоже странно себя ведут.Переживают наш разрыв и стараются меня с кем то познакомить.Бла бла бла.кто это?...меня и так достали со всеми знакомят...он будет предупрежден о том,что я с недавнего времени имею привычку разбивать лица после объятий?м?то то же...
Да и вообще- это бессонница,это пройдет. Все пройдет...

@музыка: Rurutia – Selenite

21:29 

Пожалуйста не исчезай...Почему ты так поступаешь со мной?..
У меня в последнее время припадки любви и нежности.Но вместе с этим еще и потрясающая беспомощность перед твоим равнодушием.
Комом в горле встала эта весна,ну ее к чёрту(

18:05 

Бывает такое,что прошибает ностальгия в самый неподходящий момент.Вот как сегодня.Было много мыслей в голове,пока не наткнулся на одно фото...Вспомнил...Как будто это было в каком то другом мире,в какой то другой жизни.Минут 20 уже разглядываю это фото,а на душе так пусто...Пусто...

20:14 

Я сейчас закачу истерику,как только соседка по комнате на работу уйдет.буду давиться слезами и захлебываться рыданиями,а потом напьюсь и упаду спать,чувствуя себя жалким,слабым существом и уродом.Мой дурацкий мозг рождает такое же убожество,каким является моё постепенно тощающее тело...По моему у меня алкоголизм,наркомания и фимоз головного мозга...Все как вы любите.
У меня столько нереализовнных,бесхозных и никому не посвященных мыслей в голове,что от этого становится даже как то...больно что ли?как бы мне хотелось,чтобы был тот человек,которому можно отдать эти мысли без остатка,не боясь быть осмеянным и втоптанным в равнодушие.Хотелось бы...Но я же собрался уезжать на край света,а дражайшая мамма сказала,что-"в Тулу со своим самоваром не ездят"...И смех и грех...Влюбиться здесь и променять мечту на любовь?Может,хотя вероятнее..,может я параноик,но я просто я цинично не верю,что здесь я найду такого человека(мне не важен пол)-за которого можно принести в жертву не только мечту и принципы...Может там,может на другом конце мира...У меня же есть силы,чтобы найти ЕГО среди 60000000000 человек?Правда?...
Мне кажется,что я бы даже мог соеденить свою судьбу с человеком своего пола...Своего потолка,своих стен-да без разницы...и в последнее время мне страшно оттого,что я перестал мерзнуть...и перестал желать прикосновений...даже тогда,когда,узнав о моей недоориентации,ко мне лезет с обнимашками и рассмотром моей татуировки,наша лесбияночка с работы,которая прямо говорит что она не интересуется мужчинами,с которой я очень часто работаю в ночь-ПА РА Л ЛЕ ЛЬ НО...

19:34 

Все больше убеждаюсь,что моя жизнь состоит из сиюминутных желаний и действий.Несмотря на зрелый возраст-я до сих пор не умею ничего толком обдумывать и планировать заранее,а если что то и планирую-то по мере добавления в,казалось,чётко продуманный план тысячу и еще тысячу подробностей и деталей-план превращается в абсолютный сумбур и,плюнув на него,я начинаю действовать по ситуации,как придется,как карта ляжет...
Мало кто знает,что я очень люблю словари и разговорники.Неважно,какой язык-шведский,греческий,китайский,японский...Просто люблю и всё,и не обьясняю свою страсть к ним.
Появилась РЕАЛЬНАЯ возможность уехать в Италию...Я понимаю,что это всё я затеваю для того,чтобы убежать от тебя...Или наоборот к тебе?..
Моя привязанность и чувства не угасают,а еще больше разгораются,выжигая клеймо на моём,как оказалось,еще не знавшем настоящего горя сердце.Я признаю,были за мою 22х летнюю жизнь и потери и тревоги,но факт остается фактом-я никого никогда не любил по-настоящему.Конечно,семья не в счёт.Семью обычно любят некой особой,одухотворённой любовью.Любовь к тебе...Странная,непонятная и мне неподвластная...И всё равно я не уверенн полностью в ее подлинности...Даже когда меня корчит от голода,усталости,мыслей-я не перестаю молить небо,чтобы оно,наконец,дало мне возможность полюбить по-настоящему.Может,тогда я осознаю,что я всё таки живу,а не существую?

08:07 

Знаешь,когда я складываю ладони в полумолитвенном жесте...да да,как сейчас...я чувствую дикую пульсацию,идущую от пальца к пальцу,из ладони в ладонь...

17:56 

Вот и весна...Вот и любовь,вот и медленный интернет.Хотя моя любовь к тебе родилась зимой.Весна не радует совершенно,тебя в ней нет.Только блёклые проблески...Я скучаю...Я так скучаю.

22:13 

Так приторно-сахарно было сидеть в чьей то обшарпанной,снимаемой хате...Пить водку,закусывая квашенной капустой и врать...Что у меня всё хорошооооо...ВСЁ!..ХОРОШО...

18:18 



17:59 

Рассказал соседке по комнате мой сегодняшний сон.Получил порцию ржача и пару сочувственных взглядов.Лучше бы я молчал.-____-
Ну а во сне мы первый раз поругались.Ты очень милый,когда злишся и психуешь.Или я просто считаю всё связанное с тобой милым и очаровательным?Взрывной наглец снаружи-и в то же время сладкая мгла внутри...
Без тебя такая непроглядная тоска...Просто темнота и судорожно прилипшие ко лбу пальцы в моменты пробуждения.Я считаю дни...минуты...секунды...все то время,которое остается до нашей НЕвозможной встречи.По моим голодным мозгам разливается концентрированный ужас оттого-что ты возможно вообще на другом конце планеты и вовсе не торопишся сделать меня счастливым...В таком случае-сделайте мне трепанацию черепа тупой алюминевой ложкой,может тогда я прекращу наматывать на кулак свои уцелевшие нервы и мечтать впасть в кому чтобы не просыпаться...


И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще, собственно, даже и не ложилась.(с)

@музыка: Alizbar и Ann'Sannat – Idzie sen (Колыбельная)

00:58 

Пиздастрадания

завтра в универе день заочника.и почему меня это почти не колышет?
У меня совсем не осталось желаний и каких то мыслей.Голова пустая и лёгкая,и ей безумно.Появилась дурацкая привычка прикусывать нижнюю губу,когда думаю о тебе.Теперь губы как после пылких поцелуев выглядят.О,вот сейчас как раз прикусил...
Я хочу быть с тобою и нет мне спасенья,пойми,приди,прекрати это безумие.Убей,разбей,раздави,или останься рядом-тебе решать.Но не оставляй меня одного в темноте,мне страшно и холодно,я погибну...Прошу тебя...

05:51 

Сегодня ночью был снег.Странно,но хоть сейчас еще и зима,снега не было давно,я соскучилась по нему.Я соскучилась по тебе.Интересно,ловишь ли ты,как я,снежинки на варежки и дышишь ли на них,чтобы побыстрее растаяли?почему то я представила твое сосредоточенное на таком детском занятии хмурое лицо,и морщинку между бровями,которую так тянет поцеловать,чтобы она разгладилась.Улыбает...
А еще мне интересно что тебе сниться и просыпаешься ли ты,когда я сильно о тебе думаю?..Прости,если иногда оставляю тебя без сна своими мыслями.
Надо пойти поспать-день обещает быть насыщенным и богатым на события.Надеюсь,ты успеешь мне присниться)

@музыка: Ольга Арефьева – Девочка-скерцо

Я не плохой,меня просто так нарисовали.

главная